Set to Default

Slump.

Kata ini baru saya temukan sekitar pukul 18.00 WIB tadi. Tak ada yang spesial di balik kata tersebut atau mungkin waktunya. Seharian, pikiran saya cukup mengawang, entah ingin menggapai apa dan di mana. Saya bangun sedikit terlambat hari ini karena efek obat flu. Ya, saya tadi malam merasa sedikit flu tapi ternyata hari ini saya baik-baik saja.

Begitu yang saya kira.

Namun, setelah bangun tidur saya menatap laptop. Tidak tahu saya harus apakan lagi laptop saya hari ini; bisa saja bermain-main dengan Corel, mengukir dalam Word, atau menatap layarnya yang gelap saja. Kegiatan yang sama seperti hari kemarin. Saya merasa hidup saya terperangkap dalam barang berbentuk kotak ini. Bahkan ketika saya mengetik tulisan ini di laptop, saya akhirnya memastikan untuk terakhir kalinya bahwa memang saya tidak bisa lepas dari barang ini.

Keadaan yang merumahkan dan menjauhkan dari aktivitas saya sebelumnya ternyata sulit beradaptasi dengan diri lama saya. Saya bisa menghabiskan 14 jam di luar rumah namun tidak bisa kalau harus menghabiskannya di dalam rumah. Makanya, saya pun menjadikannya sebagai alasan bahwa saya tak mumpuni jika disuruh beraktivitas dalam rumah dalam waktu yang lama. Perasaan yang tidak mengenakkan ini menjadikan saya tak mampu duduk dan menatap sesuatu di suatu ruang yang sama terus menerus hingga menghasilkan sebuah kebiasaan buruk yang repetitif yaitu menunda-nunda kerja karena saya tahu suasana dan tempat kerja saya akan terus begitu. Takkan berubah hingga saya keluar mencari tempat nyaman.

Bulan Juni dan Juli kemarin saya dibombardir tugas magang (which I liked and enjoyed the most), tidak begitu banyak menyentuh hal-hal berbau scientific writing. Agustus, saya mulai menggarap bab analisis yang cukup berat, menonton seri Fast and Furious untuk keempat kalinya hingga akhirnya saya sudah khatam dengan jalan ceritanya. Memasuki September, jadwal kuliah kembali normal. Saya ikut mata kuliah public speaking tiap Rabu pagi. Jadwal bimbingan magang dan skripsi juga berjalan normal dan berjalan beriringan. Pikiran saya akhirnya langsung hanya fokus ke sana mau tak mau. Serasa hari-hari saya dirasuki dengan dokumen yang meronta-ronta untuk diselesaikan.

Padahal, jika dipikir-pikir, 25 Agustus lalu saya baru menuliskan sisi positif dari Covid-19 yang saya rasakan: belajar investasi, membaca banyak hal baru di media sosial, mengikuti webinar gratis kaya pengetahuan dan sebagainya. Bayangkan, hanya dalam waktu setengah bulan sisi positif itu akhirnya terkalahkan dengan rasa jenuh yang berusaha saya tepis namun gagal. Namun di satu sisi, inilah sisi manusia yang sebenarnya. Mereka dinamis dan rapuh, tidak tertebak, dan hampir seenaknya mengatur jalannya hidup.

Kenyataan itulah yang dibuktikan oleh otak saya yang tidak siap memproses segala keterburu-buruan dan ketidakpastian yang tertahan karena komunikasi virtual. Tembok-tembok pemisah yang terbentuk menambah beban pikiran. Maka dari itu, pekerjaan saya tidak bisa berjalan mulus, atau bahkan menghasilkan sesuatu yang memuaskan semua indera.

Photo by Abbie Bernet on Unsplash

Menjalankan semuanya secara simultan betul-betul draining dan tiring. Saya sampai di tahap self-diagnosed bahwa saya mungkin saja depresi akibat Covid-19 yang memukul mundur segala aktivitas terdahulu sehingga saya mencari pembenaran dalam ponsel dan hiburan-hiburan menyita waktu.

Tanpa sadar, waktu saya terbuang cuma-cuma pada platform itu. Merasa tak panik karena mengulur kesempatan sudah dianggap biasa. Berkali-kali saya mencoba mengingatkan diri agak tidak lepas jauh, tapi pada akhirnya saya kembali merasa muak dengan rutinitas yang itu-itu saja. Kualitas kerja saya tidak sehebat janji-janjinya. Motivasi anjlok di titik terendah dan pada saat itulah saya definisikan diri saya sedang berada di tahap slump. 

Pertahanan diri yang terbentuk selama ini bertahan keras untuk hidup. Di tahap ini, ingin sekali rasanya punya tombol set to default yang sekali-kali bisa saya tekan jika inner-self saya memaksa mulut berkata “aku sedang tidak baik-baik saja”. Supaya, fase slump ini tidak memakan habis isi badan saya dengan dalih “kamu harus kuat, kamu pasti bisa” yang terdengar omong kosong dan beracun.

Saya masih belum bisa memastikan kapan slump ini pergi; apakah dia pergi dengan sendirinya atau harus saya bantu carikan solusi. Namun sejauh saya menulis tulisan ini, saya merasa sedikit plong dan bisa meluruskan bahu saya yang membungkuk menatap laptop sehari suntuk.